當龍哥說放假後，大家一哄而散。言笑不至，他們都背著包急急地走了。我驚訝於他們的速度，但我知道的，我之所以慢慢的收拾是因為我沒有要去的地方。沒有一個決定。
等到所有人都走盡了，我緩緩地關了窗，一扇接一扇，接著一手甩上門，絕塵而去。既然沒有目標那就去看電影吧！當然我是絕不會一個人去電影院的，那太過寂寞，也無法在旁人都結伴而行的身影下坦然。我一路沿著道去網吧---以前經常去的網吧。行途中有遇見兩個同學，他們站在路旁等車。辣辣的陽光下，他們臉頰上有淺淺的汗跡，坦然的喝著水，笑著問道:“你去哪里啊？”我說“渾渾噩噩！”隨後徑直地離開。
這段一分鐘的路我綿綿了五分鐘。我驚訝地發現它竟沒有絲毫地改變，在這個飛速發展的地方它保持著可喜的原樣!喜歡在陌生的境況看到熟悉的東西，儘管它不會與我對話。
巡視一圈，找了合適的位置，開機。有那麼一霎那我不知道幹什麼，但也僅僅是一霎那。先登了Q，然後看了一下空間。再然後玩遊戲，還是CF，我都奇怪我能熱衷於它這麼久，那份炙熱居然沒有在漫漫的學習中消散。或許是我能找到絲毫的自信吧。就像那次英語試題說的，玩遊戲是為了滿足自己在現實找不到的欲望。但，我不全同意，我覺得，那只是一個方面而已，但若要我說其他的方面，我也真的說不上來。
遊戲很不錯，找到了一貫的感覺。人們總是在喜歡的事物中沉寂。我不會是個例外，只是記得期間又去沖了一次錢。然後回來繼續，但卻沒有再玩遊戲。還好的，我自己能控制自己。和認識的，不認識的人隨便聊聊，然後去別人空間看看，無謂無味罷了，消磨時間罷了。消息閃動，我哥，他說她叫我打電話過去。我沒有直接回答，也沒有間接回答。手機是帶著的，點是充好了的，卡裏是有錢的，不過是那張很少有人知道的號碼而已。最終我是沒有打電話，我也不知道是為什麼。人最大是失敗不是失敗本身，而是不知道為何失敗，顯然我將失敗演繹到了極致。眼有點脹痛，伸了伸腰，在椅子上靠了一小會，趁空瞥了一下外面，黑暗已悄然而至，驅逐了人們聒噪的心，有了一絲靜謐。忽然想起了剛剛和同座的對話：我“我創造了女媧，女媧創造你們這些小子，在我面前還說那樣的話。”她“你看看天空，是不是有牛在飛呢？”我“沒有啊！”她“那是你沒出去，你看到的是天花板。”對啊，是天花板，掛著幾盞白熾燈，反著慘白冷光的天花板。
不知又是多久過去了，她上線了，沒聊太多。不知道該如何去陳述我的言語，我想我本就是矛盾的，想要狡辯又談何容易啊？我也是真的搞不懂我所想的，可能是精神分裂吧。就像是巴金《家》裏的覺新，那個想要兩邊都做好的悲劇形象，終是個犧牲者。人們說，他的形象塑造得很好，或許就是因為像他的人太多了，就如，我。不敢再看她寫的話，覺得她說得很好，說得真真切切，我也知道我失敗，但我為何又總不去改呢？大概我還懂不了這“愛情”的意味。從小，有一種嚮往，轟轟烈烈地愛一場。隨著年齡地增長，我開始痛惡愛情電視劇，我感覺那是對愛的一種罪惡的誤解，而且正合了很多人的心，誤導了許多人。我經常和同學說“我沒真真切切地看完過一部愛情片”，這不是駭人聽聞。我真是對那扭曲的觀念有一種反感。我想“既然我改變不了這個局面，那就讓世間少一個被污濁的人吧”。縱使我痛恨，我反感，但我卻也說不出自己的觀念，你看吧，這不是分裂莫？
看不下去了，我匆匆逃走。出了網吧，黑夜向我湧來，我欣然地擁抱，擁抱著靜靜的街道，稀疏的人，稀疏的車，擁抱一陣一陣清涼的風。的確，燥熱的天好不容易有一絲涼，怎不令我狂亂？就像好不容易的假期。
沿著已熟悉的街道走，在路經的路口轉到另一條路，我都驚訝我的決絕呢！大概是餓意驅使我走這條有飯館的路吧。沿途，左右張望，是有幾家還開著店門，多彩的光華投影到我經過的路面，我踩著斑駁的，模糊的樹影走過，沒有在任何一家駐足。向前走著，看到了許多的燒烤點，周圍坐著一堆堆人，好不快樂呵。我祝願你們都快樂，偶爾看到很漂亮的年輕女子走過，我心生嫉妒，說不上來為何嫉妒。就像那日在健身房看到幾個女子，朋友幾個都大叫“我靠，這身材也太好了吧！”。前行了一段路，覺著實在沒有走下去的理由便轉了身，回去。回去？呵，無奈，回網吧。可笑啊！無意間，我抬了抬頭，看到在路燈下默默地行道樹，便覺得他們很是成緬，很是睿智。枝葉的間隙鑽出了遮不住的燈光，眼被晃了一次又一次，但沒有眩暈的感覺。我知道的，我很冷靜，冷靜到在生死面前坦然。我是真的餓了，用手摸了摸哼著小調的腹部。呵！那幾星期的努力還是不錯呢，能感覺到幾塊實實的肌肉。正得意的勁兒，忽然發現兩側還是軟綿綿的，頓時失望。但，一瞬間，洋溢出了傻傻的笑，她的腰就像是這般柔軟。像是那傳說中的美杜莎，魅惑，妖嬈。
回到網吧，開了通宵，買了一瓶可口可樂，然後猛喝了一口，碳酸的作用刺激著我，清晰了思維。慢慢的坐下，開了電腦
到現在，最大的感受就是，我，真的餓了 |
