返回列表 回復 發帖

淩亂的我,淩亂的生活

向來是個蹩腳的演員,在自己的世界裏。
  
  應該是好久沒有真心實意地抒發一回了,如此自在愜意的,不為別人,只為自己。我總是做不好取悅大眾的角色,雖然我也曾虛榮的努力過。
  
  不過總算是平靜了下來,在這個熟悉而又陌生的城市裏。雖然是我自己的家鄉,但不得不說,我真的是個不稱職的家鄉人,我對自己家鄉的瞭解,甚至不如一個外鄉人。我真是素來不關心這些的。
  
  很快,今年便要結束了,我們即將迎接的,是一個倍受爭議的二零一二。曾經許下美好的願望:希望在末日來臨之前,可以穿上大紅的嫁衣。如今看來,是要落空了。談戀愛,至少得兩年吧?商量結婚,至少得準備個半年吧?如今這陣勢,不可能了。我自認為不是個衝動的人,更不是個顧全大局,肯過多為他人著想的人。這也許就是我的自私之處了吧。我總覺得,當我心裏沒有百分之百的信任,嫁給一個人我會幸福的時候,我不會輕易地將就,隨意地處置自己的。
  
  或許這種固執,只能給我帶來煩惱與痛苦,但是我很不屑。我覺得,懂我的人,他自會明白我的固執何在。好了,不說這個或許還沒出現的懂我的人了,沒意思,說說別的吧。
  
  這個無趣的2011,我是不是應該做個小小的總結呢?很久以前便有這麼一種想法,寫寫我現在生活的地方,寫寫我的工作和生活,寫寫我的親人和朋友,寫寫我不大不小的豔遇。可是動起手指來,卻總又一不小心,將手指擱淺在了鍵盤上。不是不想寫,也不是不好寫,只是真的毫無生趣。那麼記錄點兒什麼呢?覺得實在沒有這種必要。試想,一段避之不及的往事,我又何苦生生將它銘記?看來我真不是一個可以把自己生活過得豐富的人。我又想,那我要遇到怎樣一個人,才能改變我這無趣的生活,讓我的生活透出鮮活的氣息呢?看來我終始還是下不了決心的。雖然喜歡,但總覺得離深愛還太遠。
  
  可能是電視劇看多了,在我心裏,總存在某種似是而非的幻想。幻想著某一天,遇到某個人,只一眼,便認定了一生一世!明明知道只是幻想,卻怎樣也捨不得拋棄!我想,即使不能實現,也總該留個念想吧?不然生活不是太沒追求了麼。
  
  剛和一朋友聊天,突然想起,這2011年就這麼過去了啊!一陣驚懼。我不是2010年就回來了的嗎?怎麼就在這個破爛不堪的地方呆上了一年多呢?這一年多,我竟什麼大的印象也沒有。忘了,全忘了。
  
  我知道我不該回憶的,回憶真是一件很沒意思的事情,可是我真的有點兒想他了。那個,那個人。他現在在哪兒呢,日子過的怎樣呢?似乎與我已經沒有任何關係了。可是,一朋友給我看了他的日誌,我突然就想他了。因為他說他還愛我,他說他還在等我。奶奶的,可真夠煽情的,我說你丫的有必要嗎?等就等唄,幹嘛說出來,生怕全世界人不知道你有多癡情,我有多無情啊!我討厭別人在我面前回憶過去!過去怎樣,過去,知道嗎?過去就是已經過了,去了,走了,散了,什麼也沒有了!說那麼多幹嘛,有意思沒意思啊?唉,拉倒吧,懶得說什麼了,累的慌。媽媽的,什麼亂七八糟的,統統給我見鬼去吧!
  
  這個總結做的可真差勁,不僅了無情趣,而且錯詞連篇,不僅語句不通,而且髒字遍地!唉,不管了,反正我心裏就是這麼想的,有什麼不敢見人的嗎?沒有,我是誰?我怕誰?死都不過頭點地,我還怕什麼?
  
  不過也是哦,有些心情是不能夠拿到空間這種公開場合來說的,那我便不拿去空間了,省得又被人恨鐵不成鋼。我原來還是有怕的,怕朋友對我失望的眼神。唉,無語了。
  
  好了,懶得再說什麼了,雖然打字是一件還很好玩的事情,可是字打太多了,劈裏啪啦地響,領導會以為我在聊天的,雖然我聊的已經不少了。呵呵。
返回列表